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拒绝孩子究竟有哪些坏处?怎么样拒绝孩子也是一门学问
2022-09-06

让孩子停止哭闹只需要一秒,爸爸妈妈们却常常花上十分钟把事情搞得更糟。每次出门旅行,在飞机上、火车上,甚至马路上,遇到大哭大闹的孩子和他们束手无策的爸爸妈妈,真心爸妈都无奈地发现,这个判断,被一次又一次地印证。 爸爸妈妈们却常常花上十分钟把事情搞得更糟

每次出门旅行,在飞机上、火车上,甚至马路上,遇到大哭大闹的孩子和他们束手无策的爸爸妈妈,真心爸妈都无奈地发现,这个判断,被一次又一次地印证。

一个两岁左右的孩子,在飞机上一落座就开始哇哇大哭“我要爸爸,我要爸爸”。她的座位,被安排在妈妈的旁边,他爸爸的座位在后面一排。然后她妈妈开始耐心地哄她:“哦,宝贝不哭,咱们看看这里,这个多好玩”、“妈妈给你吃这个,不哭了不哭了”。

但妈妈的哄劝毫不奏效,孩子依旧哭得撕心裂肺地要爸爸,孩子爸爸也加入哄劝的行列,到最后,空姐都加入了,还是没能让孩子停止哭泣。直到飞机起飞,孩子抽噎着睡着了,这场哭闹大战才停止。

真心爸妈坐在旁边,就在想啊——让妈妈跟爸爸换个座位,或者跟邻座商量一下,让爸爸把座位换到孩子旁边来,多简单的事,几秒钟就解决了,为什么他们不这么做呢?

坐地铁,还是两三岁的孩子,由妈妈抱着,找到一个座位,妈妈就抱他坐下,孩子开始哭闹:“我要爸爸抱,我要爸爸抱。”他妈妈劝他:“爸爸站着没法抱你,爸爸还要拿行李。”于是孩子坐在妈妈怀里哭了一路,又被妈妈抱下车。——真心爸妈就奇怪了,爸爸抱孩子坐下,换妈妈拿行李,不就行了吗?为什么他们不这么做呢?

走过街天桥,遇到一个两三岁的孩子在大哭,“我走不动了,你抱我!”她妈妈空着手,但是拒绝抱他:“不行,你长大了,得自己走。”孩子当然不依,于是母子俩在天桥的台阶上一个哭一个哄,僵持了好几分钟。——真心爸妈又想了,孩子不就是想抱一下嘛,大人抱他一会儿,又能累成什么样?为什么那位妈妈就是不肯呢?

每一个此类场景中,都是孩子提了一个小到不能再小的要求,大人不理他,然后孩子哭了,大人开始哄劝,孩子继续提那个要求,大人继续不理,继续顾左右而言他地哄,一秒钟就能解决的事,持续好几分钟,甚至十几二十分钟。

为什么孩子提要求时,大人的第一反应是拒绝,而不是满足孩子?

难道那些爸爸妈妈们不知道,孩子想跟爸爸挨在一起做,你就让他坐在爸爸旁边,孩子想让爸爸抱着坐,就让爸爸抱着坐,孩子想让妈妈抱着走一段,妈妈就抱他走一段,孩子就不会有后面的哭闹不止了吗?

想来想去,真心爸妈觉得,他们大概是真的不知道的。因为很多爸爸妈妈的思维,停在在一条单向的直线上:

孩子是在无理取闹——孩子的很多要求,都会被大人认为是无理取闹,于是关于孩子哭闹,一个相当经典的问题就是“我孩子爱无理取闹怎么办?”但孩子其实只是遵从自己的本心、自己的意愿,提出一个简单的的小要求而已,对爸爸妈妈来说,只是微不足道的举手之劳。

孩子得听我的,我不能听孩子的——这恐怕是很多爸爸妈妈都在坚持的一个原则,因为孩子是孩子,爸妈是“家长”,孩子听家长的,天经地义,大人听孩子的,就是无度溺爱。所以他们其实常常根本都不想知道孩子到底想要什么,就毫不犹豫地拒绝。

孩子的要求,会给我带来麻烦——这个理由,有些不那么摆得上台面,其实很多爸爸妈妈,都下意识地这么想,所以大家都想要个听话的孩子、省事的孩子、省心的孩子。但不得不说,越是想省心省力的父母,越可能遭遇到更多的麻烦,就比如前面的几个场景中,是满足孩子的要求更麻烦呢,还是花上十分钟哄一个大哭大闹的孩子还引得路人侧目更麻烦呢?

这一次满足了他,孩子会提更多的“无理”要求,会被惯坏——很多爸爸妈妈都会这么担心,所以宁可让孩子哭,也不能满足他的要求。但满足孩子这些小小的要求,孩子真的就会被惯坏吗?真心爸妈觉得,恰恰相反,孩子如后出现不管不顾的无理取闹,恰恰是因为他很少得到满足,所以才需要不停地发泄不满。

不停被拒绝的孩子,真的是很可怜

如果我们能去观察一下在被拒绝的过程中,孩子情绪的变化,就会发现,不停被拒绝的孩子,真的是很可怜,大人这样做,真的是非常非常残忍。

你能清楚地看到,孩子提出要求时,是满心期待的,而且他相信,这个要求会被满足。但出乎他预料的是,爸爸妈妈拒绝了,甚至直接忽视了他的愿望。于是孩子从期待,变成了失望。他不知道如何表达这种失望的情绪,于是哭闹起来。

然后,大人的注意力,马上就被孩子的哭闹给吸引过去了,开始想方设法让孩子停止,却完全忘了,孩子是为什么哭,同时也完全把让孩子停止哭闹最直接、最有效的办法——满足孩子的小要求——给抛到了一边。孩子根本没被理解,于是他的情绪,从失望,变成了愤怒。

他失望地哭,愤怒地哭,但是他的需求仍然没有被关注、被满足,于是他越哭越愤怒,越哭越失望,然后从愤怒失望变成了绝望——因为他发现尽管如此,大人仍然不打算正视他的要求,于是孩子最后只得绝望地接受了现实。

这样的过程,其实爸爸妈妈偶尔,或者在一些家庭中是经常,可以在夫妻吵架时体会到,那一刻,你会觉得不被理解、不被重视,觉得身心俱疲。谁都不想有这样糟糕的感受,但不幸的是,很多爸爸妈妈,却经常毫不在意地把孩子推到这样的境地中。

经常被拒绝的孩子,有两种可能的发展方向:

一种可能是,如爸爸妈妈所愿地“变乖了”“听话了”,不再“无理取闹”了。但那不是因为他更信任爸爸妈妈、更愿意配合爸爸妈妈的要求了,而是他对你失望了,不再相信你会满足他的要求了,所以干脆就不再表达意愿了。

另一种可能是,孩子像爸爸妈妈担心的那样,“被惯坏了”,稍不如意,就大吵大闹,经常无理取闹。那也不是真的“惯”坏了,而是因为孩子被满足得太少了,他心中积聚了无比多的不满,于是需要不停发泄,不停反抗。

所以,作为两孩爸妈,真心爸妈真的是特别特别想提醒不停拒绝孩子的爸爸妈妈们:少拒绝,多满足,才能带出一个既不会大哭大闹,又不会无理取闹的孩子。

家有小宝贝的爸爸妈妈,下次遇到孩子哭闹着要抱的时候,不妨试试看,你马上抱起他来,会发生什么?