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面对熊孩子,哪位妈妈不是“不吼,受不了”?
2022-09-06

最近孩子爸经常出差,完全是我一个人带两个的时间忽然多了好多。然后,好多时间,特别是早上起床吃早餐去上学的时间,跳跳的磨蹭散漫态度总是能把我的忍耐力逼到为零。

最近孩子爸经常出差,完全是我一个人带两个的时间忽然多了好多。然后,好多时间,特别是早上起床吃早餐去上学的时间,跳跳的磨蹭散漫态度总是能把我的忍耐力逼到为零。只要不提醒,20分钟后他还在脱上衣,脱到一半躺下来发呆……

吃早餐,吃一口可以吃十分钟,一直神游海外。眼看快要迟到了,你都急死了,他还散漫地来一句:“妈妈你急什么呀!”每每这样,能不火冒十丈吗!

很多妈妈在后台留言都说:“道理都懂,面对孩子这样那样时,真的控制不了发飙啊!”

每次对孩子发火,脑海里有两个小人对话,一个说“气死了,我要爆发了!不爆发当老娘是病猫!”,一个说“冷静冷静,吼叫不能解决问题啊!”。

结果,总是那个愤怒的小人捷足先登快人一步抢走控制权。冷静的小人总是一瞬间消失得无影无踪。

很多妈妈每天都在“开吼-崩溃-内疚”的死循环里挣扎。

经典绘本《我妈妈》里面有一页是妈妈变成一头狮子,“我妈妈吼起来像狮子一样凶猛”。每次跳跳看到这一页,都会说:

“这样的妈妈好可怕啊!我希望我妈妈不要变成狮子。”

现在跳跳五岁,表达能力越来越厉害。每次我大声一点对他说话,他皱着眉对我说:

“你干嘛那么凶咯,我又没做错什么!我不喜欢你这样子!”

他一脸的委屈,眼睛发红,忍着泪水在打转。

“如果教养是为了让孩子更好,为何要让孩子感受这般恐惧?”

伦敦经济学院的研究对一万九千名出生于千禧年之后两年的孩子做了调査,分别在他们快一岁、三岁、五岁和七岁时访问了父母、学校老师和孩子的哥哥姐姐们,从而比对不同父母的教育方式。

结果发现母亲的教育方法对孩子的精神健康起着主要的作用,对孩子大吼大叫、严厉惩罚和故意忽视只会让他们产生更多的行为问题。

孩子的错,都是大人的错。

我一直学习情绪管理,也在后台经常跟妈妈们说:

家庭教育最重要的一步,是父母学会情绪管理。

你责怪孩子乱发脾气,你有没有反省过自己是不是也在孩子面前乱发脾气?

你责怪孩子总是用哭的方式来解决问题,你有没有教过他真正的解决办法,而不是大喊“哭什么哭!”

你自己都没做好情绪管理,孩子又怎么会学会怎样管理好自己的情绪呢?

之前看《卡尔威特的教育》,里面以孩子的口吻写的几句话,每次想起都让我感动。特别是被孩子气得头顶冒烟时,被他的磨叽拖拉磨得耐心丧尽时,看着这些话,觉得特别内疚,很快又恢复满血平静状态。

分享给大家共勉:

1.我的手很小,无论在何时,请不要要求我十全十美。

2.我的腿很短,请让我慢些走,好能跟上您。

3.我的眼睛不像您那样见过世面,请让我自己慢慢地观察和发现。并希望您不要对我过分的限制。

4.我的感情是脆弱的,请对我的反应敏感些,不要整天责骂不休。

5.我需要您的不断鼓励,不要经常严厉地批评、威吓我,您可以批评我做错的事情,但是不要责骂我本人。

6.请给我一些自由,让我自己决定一些事情,允许我不成功,以便我在不成功中吸取教训,总有一天,我会自己决定自己的生活道路。

7.请让我和您一起娱乐,孩子需要从父母那里得到愉快,正像父母需要从孩子那里得到欢乐一样。

8.家务事是繁多的,而我的童年是短暂的,请多花些时间给我讲一点世界上的奇闻,

9.请爱护我,经常训练我对人的礼貌,指导我做事情,教育我靠什么生活。

我想父母的“不忘初心”,说的就是:

当初,我们对这个小天使的唯一愿望是健康快乐成长。

但是,孩子越长大,我们却慢慢偏离了方向,对他大吼大叫,对他没耐性,对他充满怨气,然后每次都不断自责和内疚。

很想引用书中的一句话:

教育孩子是最考验耐性的事,很多父母动不动就火山爆发,打骂孩子,虽然他们把孩子吓得够呛,表面上管住了孩子,实际上没有解决任何问题,他们不知道教育孩子,最好的方法是心平气和。

有很多父母说,不吼不行啊!他都不入耳,不吼的话他完全没反应啊!但是你想想看,每次你对着孩子大声吼叫的时候,他当时可能有反应,但是下一次呢?相同的事情上他又这样,一点改变都没有对不对?

那吼没有用,可以用什么呢?我想我们可以试试这样做:

1.家长管理好自身情绪。你是孩子的一面镜子,家长管理好自身情绪,当父母给孩子以同情时,他们从家长身上学会如何同情他人。

2.两个人都生气的时候,可以说“我们两个人现在都很生气,我现在不想说话,要冷静一下。”过一会再谈。离开现场也是好办法,例如自己去房间冷静好再出来。

3.从孩子的角度去看一下他为什么这么,真正理解了他的内心感受,也许你就不会那么生气了。如果老为同一件事跟孩子发火,不妨先找一下原因,避免让这样的情况重复发生。

4.允许孩子哭,哭也是一种重要的情绪表达。可以陪着他,等他哭完再沟通。

5.教会孩子“可以做什么”,而不是“不可以做什么”。在神经学上,要改变一个行为最好的方法是用你要的行为去取代你不要的行为。

6.可以试试换另外一个人来处理孩子的状况。

7.主动跟孩子道歉,如果孩子也对你发脾气,可以请他跟你说对不起。互相尊重就是这样。

“教养的初衷,都是为了孩子好。然而,教养孩子固然要紧,但请别忘了亲子关系比教养重要。不要为了教孩子,而不断与孩子发生冲突;不要为了孩子好,而强逼孩子做他不愿意做的事情;不要为了孩子好,而不断批评与责骂。”

用孩子害怕和恐惧的方式对待孩子,其实只是父母对于无法掌控孩子的情绪宣泄,但是过后无尽的后悔和内疚又让自己感到不安。

在吼孩子的时候,其实脸是“狰狞的”。每次想要对孩子发火的时候,除了想千万遍“亲生的亲生的”,还是要多想想为什么要发火,为什么自己的情绪又没控制好了。爸爸妈妈,试试吧,我觉得挺有用的!